37歲陳意涵婚后生活曝光:他憑什么打敗我的前男友們?

    壹心理主筆團 | 笛子



    從愛情進入婚姻后,很多人的生活就從甜蜜愛情劇進入了頭疼的家庭劇,慢慢開始覺得不幸福,好像愛情“消失”了。

    在這個離婚率不斷攀升的時代,很多人不明白,為什么當初相愛的兩個人,如今或相對無言,或爭吵不斷,在雞毛蒜皮的生活里掙扎思考:

    感情越來越淡怎么辦?

    Ta 到底還愛不愛我? 

    我們的婚姻還能不能繼續? 

     ……

    當我們不斷困擾還愛不愛的問題時,或許應該先問問自己,我們要的“愛”是什么?

    剛好這兩天我在追親密關系真情秀節目《幸福三重奏》第二季,一口氣刷完了三期。

    恩愛幾十年的長跑夫妻張國立和鄧婕,朋友式夫妻陳意涵和許富翔,新婚夫妻郎朗和吉娜,三組夫婦遠離現實生活中繁雜日常的干擾,共同前往一處為他們專屬定制的“二人世界”,呈現他們日常生活的點點滴滴。

    他們的性格、習慣和婚姻狀態都不一樣。

    但有一點,太太太太太甜了。

    看完他們的相處模式,表達“我愛你”的不同方式,也許你會對幸福婚姻有不一樣的思考。

    01
    陳意涵許富翔:
    我們是彼此的最佳隊友
    起初,不少人覺得許富翔的顏值配不上陳意涵。
     
    但節目播出后,許富翔卻圈粉無數。很多網友說:終于知道為什么她會嫁給許先生了。
     
    第一當然是超級寵妻,家務全包。
     
    再者,陳意涵想做什么事,許富翔都是最忠實的陪伴者
     
    陳意涵要觀察螞蟻,他就陪著她一起盯螞蟻一分鐘,聽陳意涵絮絮叨叨講螞蟻的群體智慧。
     
    陳意涵一大早做瑜伽,他就在旁邊給她拍照。
     
    陳意涵說去鄰居家串門,他屁顛屁顛跟著。
     
    去到張國立和朗朗家,陳意涵一走開,許富翔就像丟了魂一樣,不知所措,連話都不會說,直到陳意涵回到身邊,才比較自在。


    除此之外,最讓我羨慕的是,他們是彼此的最佳隊友
     
    無論在什么時候,他們都能夠get到對方突然拋出的樂趣點,一起瘋一起鬧,一起做無聊的事、說無聊的話。
     
    比如他們會在生活中隨時“飆戲”,名副其實的「戲精夫婦」。
     

    許富翔在煮咖啡,陳意涵過來撩他,他一秒入戲:

    「我跟你說了幾次,我結婚了,你不要鬧了,這樣被我老婆看到怎么辦?」

    一人騎著一輛摩托車在鄉間小路上,許富翔在后面追著問:「小姐,一個人來玩啊?」

    陳意涵頭也不回:「我媽媽說,不可以和陌生人講話。」

    許富翔繼續撩:「一個人太危險了,哥保護你。」

    陳意涵嘿嘿傻笑。

    哎呀,追到手了。

    許富翔在一邊專心玩手機,陳意涵捧著一個戒指走過來,含情脈脈地說:「Would you marry me?」
     
    許富翔反應過來,馬上伸出左手中指,笑著說:「Yeah」。
     
    戴上戒指后,拿著女生戒指問她:「Would you marry me?」
     
    陳意涵調皮地搖頭,然后笑著戴上了戒指。
     

    就連晚上一起坐在院子里的長椅上,看星星月亮,聊夜色,都充滿了趣味。

     
    02
    郎朗吉娜:
    注重平等付出,甜蜜互寵

    郎朗和吉娜,簡直是行走的狗糧制造機。
     
    他們互相都喜歡大膽表達愛,對方做什么都夸夸。
     
    一言不合就一把摟住親親抱抱。
     
    吃個飯,親親。
    沙發躺個尸,親親。
    做個家務,親親。
    ……


    而且吉娜簡直就是朗朗的小迷妹,看他的眼神都是愛,總是忍不住夸他:你為什么這么可愛?你好厲害!你太棒了!你的大長腿……
     
    想不幸福都難吧。


    重要的是,他們之間的愛不是一方單方面付出,而是互相平等付出。
     
    自己愿意付出,且雙方都能看到彼此的付出,并且給予回饋,相互寵愛。
     
    幾個月前,“郎朗機場讓老婆提行李”沖上熱搜,郎朗被網友們瘋狂diss“大男子主義”、“不愛老婆”。
     
    他道歉,發微博說:“我以后得多幫我老婆提些行李”。
     
    網友們繼續罵:“什么叫'幫'啊?你作為老公不是應該的嗎?”
     
    看了節目才知道,不是朗朗不愛老婆,是吉娜太寵老公啦。
     
    寵到什么地步呢?吉娜壓根不想給朗朗提行李、進廚房、做家務的機會!
     
    郎朗提行李箱,被吉娜搶;郎朗想趁她不注意整理行李箱,吉娜一把把他推開,三下五除二整理好衣服。 
        

    而且,吉娜一做飯就兩耳不聞窗外事,不讓郎朗靠近廚房半步。
     
    她的口頭禪是:我來整。我會。我自己來。
     
    只要郎朗陪在她身邊就行。


    而郎朗對吉娜的付出總是積極反饋,主動攬活兒。
     
    他不斷請求:
     
    我來我來讓我來。
    給我吧給我吧。
    給我一個任務。
    給我一個機會。
    (內心OS:就差沒跪下了)
     
    吉娜不讓他干,他還是在旁邊守著,吉娜一有需要就馬上出手。
     
    難得有機會洗完一根蔥,等著老婆夸夸,可吉娜還是心無旁騖地切菜,一旁的郎朗可憐無助又胖胖……     
     

    老婆做的面,連湯帶底料都吃光光。      
     

    第一期的最后,郎朗說自己家務做得實在太少了,但只要吉娜高興就行,怎么舒服怎么來。
     
    吉娜則說,她不需要郎朗為她做什么,他開心她就高興,兩個人在一起,她就快樂。
     
    外人眼中看到吉娜一個人提行李箱很辛苦,那只不過是吉娜對郎朗愛的表達方式
     
    而且,從她看郎朗的眼神、說話的語氣,她是真的享受這個付出的過程,一點一滴都在說:我愛他

           
    很多時候,我們覺得婚姻不幸福,大多因為單方面的“討好式付出”或“犧牲委屈式付出”
     
    于是總是在計較誰付出得多,誰付出得少,你愛我多一點還是我愛你多一點,以一種固化思維權衡對方愛自己的程度。
     
    付出的人把付出當做犧牲,期望得到對方的回報。
     
    得到愛的人看不到對方的付出,把一切愛當做理所應當,只懂享受。
     
    卻忘了,從來就沒有人應該天生為誰付出。
     
    心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中說:愛首先是給予,而不是接受
     
    他認為,“給”,不是自我犧牲。
     
    有創造性的人,會認為“給”是力量的最高表現,恰恰是通過“給”,我才能體驗我的力量,我的“富裕”,我的“活力”,表現了我的生命力。
     
    通過給予我的愛,在提高自己生命感的同時,我也會喚起對方身上有生命力的愛。
     
    我給,你得。你給,我得。一來一回,感情就流動起來,我們是在互相創造愛情。
     
    所以郎朗說,吉娜一直無條件地支持他,結婚以后真的很幸福。
     
    吉娜也說,郎朗給了她全部的愛。
     
    在這個層面上,更高層次的愛,是互相給予,彼此滋養。

           
    這些經過一定時間相處后磨合形成的默契,實在太難得了。
     
    我們是最好的朋友,說的廢話永遠有人回應,做的事情就算幼稚也不會被嫌棄,反而會彼此配合。
     
    這讓我想起婚姻中的「失語癥」。
     
    有一部短片叫《餐桌上的陌生人》。
     
    妻子在打掃衛生時撿到一支錄音筆,她打開來聽,原來里面記錄了她和丈夫的日常對話:
     
    女:“現在生菜好貴喔”
    男:“是喔?”
     
    女:“你要不要喝東西?”
    沒有回應……
     
    女:“先吃吧,湯都涼了。”
    男:“嗯。”
    ……
     
    除此之外,就是電視節目的聲音,餐盤的聲音,咀嚼的聲音,拉椅子的聲音,洗碗的的流水聲……
     

    餐桌上,她問沉迷敲鍵盤的丈夫有沒有聽到什么聲音,丈夫說沒有。

    她忍住眼淚說:「就是什么聲音都沒有,好安靜。」

    她才突然意識到,這就是她婚姻生活的全部:她說的話幾乎得不到有效的情感回應,兩個人無話可說,連吵架都懶得吵,一個人唱獨角戲。
     
    太孤獨了。
     
    心理學家榮格說:孤獨并不是來自身邊無人。感到孤獨的真正原因是因為一個人無法與他人交流對其最要緊的感受。
     
    尤其是陪伴自己最久的伴侶。
     
    婚姻中,我們最需要的,不過是一個能夠一起面對風雨,互相理解,有愛有回應,相互支持對方的隊友。

    03
    張國立鄧婕:
    相互獨立又彼此依賴

    如果說前面兩對夫妻因為結婚時間短,還沒經歷過太多婚姻的「考驗」,不知道能把這份幸福甜蜜持續多久。
     
    張國立和鄧婕這對老夫老妻接地氣的相處模式,或許離我們更近。
     
    他們各自有自己的愛好和生活節奏,不粘不膩,相互獨立又彼此依賴。
     
    兩個人愛好不一樣,鄧婕喜歡聽流行音樂,張國立喜歡聽京劇京韻,那就各自聽各自的。
     
    鄧婕是急性子,喜歡嘮叨,負責了家里的大部分家務,整理家、做飯、修剪花草。
     
    張國立是慢性子,十足家里的老爺兒們,鄧婕干活的時候,他慢悠悠逗鳥看報練字喝茶。
     
    但鄧婕對張國立絲毫不客氣,需要他干活的時候就吆喝一聲,張國立雖然拖拖拉拉,但也不是甩手掌柜。
     
    比如張國立一到房子里就東看看西看看,被催了N遍才去整理行李。
     
    鄧婕做飯,讓張國立出去買榨菜,他在路上和各個村民搭訕,變身「社交達人」,鄧婕打電話發微信不停催。
     
    但張國立就是不急,最后拎著村民送的水果得瑟地回家跟媳婦炫耀。
     
    鄧婕做完飯,張國立自覺刷碗,邊洗邊吐槽:好像沒吃啥,怎么就這么多碗要洗?


    而且他們還喜歡互懟,互相嫌棄。
     
    鄧婕說自己切的土豆絲太粗了,張國立給她找臺階:「你不是故意切這么粗的嗎?」
     
    鄧婕辯駁:「剛才還沒這么粗的,洗完以后變粗了。」
     
    艱難出鍋以后,張國立調侃:「嘿,土豆棍。」
     
    兩人笑得合不攏嘴。


    張國立說話像表演一樣很大聲,說之前還像拍驚堂木一樣拍桌子。鄧婕直接懟他:其實你說話不用像在舞臺上那么大聲。
     
    張國立解釋:沒有啊。也許是我耳朵不行了。
     
    鄧婕無情戳穿:不可能吧,家里邊說話都不這樣。
     
    見張國立有點尷尬,又給他一個臺階下,又有說有笑起來。


    這種嫌棄不是惡意打擊,而是一種兩個人磨合了幾十年,了解了對方的缺點和底線形成的生活情趣。
     
    在關鍵時刻,他們也會互相愛護。
     

    鄧婕上一秒還在懟張國立不會煮咖啡偏要煮,又不聽勸,煮的咖啡有紙味。下一秒看到他不小心把瓶蓋掉地上,馬上阻止他去撿,「老同志,我來吧我來吧」,自己彎腰撿起來。


    一起下五子棋,兩個人都放大話,誰都不讓誰的架勢。
     
    然后鄧婕一直輸,張國立很得瑟。
     
    鄧婕后來一直喊「不玩了,不好玩」,他覺察到媳婦的失落,在情緒爆發邊緣,故意暗示她有贏的機會,鄧婕終于贏了一局,笑得像個孩子。
     
    還不忘跟張國立說:謝謝你讓了我一步。
     
     

    張國立曾說:「在懟與被懟間,我練習了二十幾年,我很有信心未來更愛鄧老師。」

    鄧婕則說:「當被懟成為一日三餐,懟你就成了愛你的習慣。」

    我們和一個人攜手走一輩子,必定會有很多不一致的矛盾分歧。

    如何尊重彼此,求同存異,該捧場的時候捧場,想說真話就直說,在對方有需要的時候及時出現,是我們要終其一生學習的功課。

    04
    發現愛的第一步,
    先找到你的主要愛語

    三對夫妻的相處模式、表達愛的方式雖然都不一樣,但有一個共同點是:相互付出,彼此尊重,彼此都能看見對方的愛。
     
    但現實中很多人,看不到伴侶的愛,總是覺得不幸福。
     
    我們要分清,是真的沒有愛了,還是我們沒有發現愛。
     
    婚戀專家查普曼博士在《愛的五種語言》中,把愛的語言分為五種:
     
    1)肯定的言詞:稱贊、鼓勵、請求而非要求,肯定伴侶的自我價值。
     
    2)精心的時刻:給予伴侶全部的注意力,一點時間,一起做些什么,關注對方的情感,創造「同在一起」的感覺。
     
    3)接受禮物:禮物是愛的視覺象征,折射出關系的價值。不管是買的還是自己做的,甚至只要是你的陪伴,對伴侶來說都至關重要。
     
    4)服務的行動:指做你的伴侶想要你做的事,你替Ta服務,而讓Ta高興,表達對Ta的愛。這不該是被強迫的,而是自偶地給予和接受。
     
    5)身體的接觸:對于主要愛語是身體接觸的人來說,身體觸摸遠比語言告白更有力,牽手、親吻、擁抱以及性生活等身體接觸,都是溝通愛的方式,讓我們感覺到被愛。
     
    你會發現,三對夫妻都有使用上面愛的語言的一兩種。
     

    查普曼博士講了一個故事。
     
    一對結婚 30 多年的夫妻來做婚姻咨詢。
     
    妻子抱怨,生活對他們來說只是例行公事:
     
    「我們好像住在同一棟房子里的室友,在我們之間,什么也沒有。我感覺不到他的任何愛,沒有溫暖,沒有情感,只是空虛,死寂。」
     
    丈夫也很委屈。
     
    他每天晚上一回到家就做飯,等妻子回來吃,家務也是自己包攬。他覺得自己做了所有能做的事,向她證明他愛她。
     
    但「不管我做什么,她都一直不斷地抱怨,說感受不到我愛她,我真的不知道我還可以做什么。」
     
    查普曼博士發現問題在于,妻子最需要的愛是情感上的滿足。丈夫總是在忙碌做事,而她只需要他坐在沙發上,看著她,陪她好好說說話。
     
    而丈夫最理想的妻子,是愿意做飯給她吃,和他一起做家務。他之所以包攬家務,就是認為那是表達愛的最好方式。
     
    結婚 30 多年,因為用錯愛的語言,缺乏溝通,他們都不知道對方最需要的愛是什么。
     
    如果你感覺不到伴侶對你的愛,可以靜下心來,你的主要愛語是什么?什么最能使你感覺到伴侶愛你?你最渴望的是什么?
     
    也可以從反面思考,伴侶做的哪些事、說的哪些話,或者哪些沒有做、沒有說的,傷害你最深?
     
    希望每個人,都能找到與自己契合的伴侶,每個人都值得最美好的愛。
     
    世界和我愛著你。

    參考資料:

    [1].《幸福三重奏2》.騰訊視頻可觀看.

    [2].愛的藝術. (美)艾·弗洛姆著 .上海譯文出版社,2008-4.

    [3].愛的五種語言.(美)蓋瑞·查普曼著.王云良,陳曦譯.江西人民出版社,2018-6.

    - The End -


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