“他對我表白那天,我扇了他一巴掌”:每個不敢愛的人,心里都偷偷藏著“我不配”

    文丨時差少女S

    01

    我們繼 “依戀焦慮” 和 “依戀回避” 之后,戰戰兢兢地開啟了這種最揪心的依戀模式 —— 恐懼型依戀。

    關于依戀,之前的文章中我提到了兩個關鍵的問題:

    1. 我值不值得被愛?(自我價值認同)

    2. 別人值不值得信任?(他人價值認同)

    這兩個問題的答案,決定了你是哪種依戀類型。

    從這個圖可以看出,恐懼型依戀的人既不相信自己會被愛,也不信任別人。

    他們的內心沒有安全感,害怕一個人,很渴望有人可以來愛自己;但是一旦有人靠近,他們又顯得很回避,有時候甚至表現出強烈的拒絕和指責。

    這種依戀也被稱為 “混亂型依戀”,它的表現往往是混亂不定的。

    上一個刻還在說:“我好想他,想得心都在痛!”

    下一科中,已經變成了:“你在我心里,什么都不是!!!”

    依戀恐懼不僅在親密關系中體現,在親子關系中也非常常見。

    最近有一個紀錄片《不好說特想聽》,把親子間的矛盾赤裸裸地剝開了……

    節目邀請了幾對父母和孩子,讓他們面對面聊天,表面上是向父母介紹自己的工作,但真實的目的是打破親子之間溝通的障礙,讓孩子嘗試說出一些自己從未對父母說過的話。

    孩子對父母那種渴望獲得理解又溝通不了的無力感,看得我頭皮發麻。

    第四集的主角天天是一個時尚公關,他自從 18 歲之后,就離開家獨自闖蕩。

    雖然跟父母住在一座城市,他跟父母之間卻極其疏遠,他搬出來自己住,很少回家看父母,生活中每次跟母親溝通,幾乎都是不歡而散。

    節目中,天天說出了自己隱藏多年的心里話:

    母親表示很詫異:“是你自己想出去的,我并沒有疏遠你。”

    他說: “不是不想回家,是害怕。”

    這種想靠近而不敢靠近,渴望被愛又表現出恨的矛盾,正是依戀恐懼最揪心的痛。

    那么,究竟他們害怕的是什么呢?

    02
    當安全港灣變成了危險地帶……

    心理學家們普遍發現,這種依戀類型跟童年所受的創傷有關。

    正常來說,父母應該是每個孩子幼年時期的安全港灣。但如果父母給不了安全感,反而頻繁給孩子帶來傷害,這個安全港灣最終會變成一個危險地帶,讓人感到恐懼(不僅父母,其他依戀對象也一樣)。

    在節目中,天天哽咽著提到了這些恐懼的源頭。

    父母之間不停的吵架,讓這個安全港灣變成了戰場:

    自己的需求總是被否定,每次鼓起勇氣跟母親傾訴自己的困難,卻發現 “錯的總是我” :

    你可以想象這種痛苦:心里明知道有一個地方,你很想去尋找被愛的感覺,但是卻每次都得不到愛,反而弄得傷痕累累。

    久而久之,這些恐懼和矛盾,會慢慢內化成個體的依戀模式。

    依戀恐懼的人,往往對自己的評價很低。小的時候,在他們還不理解父母的發怒動機時,他們會覺得一切的悲劇都是因為自己做得不好。

    “父母吵架,是因為我。”

    “媽媽這么多年不肯離婚,痛苦地活著,是因為我。”

    長大后,他們往往脾氣暴躁,說話難聽,不太好親近,因此周圍朋友也不多。

    “我臉那么臭,經常給別人臉色看,沒人會喜歡我。”

    “我這種人,天生就沒人要吧。”

    最直接的影響,或許就是親密關系。

    《情深深雨蒙蒙》中的依萍便是一個典型例子,父親原本應該是她尋找安全感的地方,想象中那里有保護、有經濟來源、有家…… 然而現實是,每次不是鞭打就是挨罵。

    她很渴望有爸爸的愛,卻害怕靠近他。而這種矛盾也帶到了她跟書桓的愛情當中。

    從一開始,依萍對書桓就是不信任的,表面上她很強勢,內在卻是一個很自卑的女孩,她很渴望有人給她愛和保護,卻又不得不表現得像刺猬,隨時武裝自己。

    因為愛情的出現,書桓成了依萍的另一個安全港灣,而一旦她在這個港灣中得不到支持,便會引來新一輪的恐懼和拒絕。

    比如對方跟她的意見不同,她便會習慣性地逃離:

    一個人的時候,她又會瘋狂地想回到這個港灣里;

    對方一旦出現,她又會表現出絕情的一面,把對對方推開……

    反反復復,口是心非。

    最終自己還是不能明白,究竟是要嘗試去愛,還是一個人更安全?



     03 
    拿什么拯救內心的恐懼?

    這里需要說明的是,依戀恐懼并不一定都是由父母的傷害帶來的,從小到大的很多人際關系,都有可能是恐懼的來源。

    節目中天天提起小時候的事,突然在現場哭了起來。

    他說,自己害怕回憶過去,太尖了!

    而身邊的人,說的都是一樣的話:想開點!

    翻篇?哪有那么容易,搞不好就是一輩子翻不過去了。

    那些夜里渴望被愛的孤獨;

    信心滿滿求助最后徹底絕望的崩潰;

    還有鼓起勇氣去愛,最后又遍體鱗傷的痛苦;

    ……

    經歷過這些的人,總是想逃也逃不掉。

    那有什么辦法嗎?

    我們前面說到,依戀由兩個問題來決定,一個是自我價值、一個是他人價值。

    只是對于依戀恐懼者來說,不是一個難題,而是兩個難題。兩個坐標的提升,就是治愈的核心。

    在依戀焦慮和依戀回避的文章中,我們具體說了如何提升自我價值和他人價值,其實這兩個方面結合起來,就是治愈依戀恐懼的方法了(可以參考前兩篇文章哦)。

    說回依萍的故事,何書桓在劇中雖然是個渣男,但是在陪伴依萍治療創傷的過程中,他還是做過一點貢獻的。

    他懂得了這些記憶是不可能抹去的,因此他選擇去理解依萍的情緒,去接納這些情緒,并且帶領她適當地遠離危險地帶。

    如果 “安全港灣” 注定是恐懼的來源,不如離開吧。

    但離開之后,也還有一些事要做。



     04 
    幾點具體建議

    如果你也在這種矛盾和恐懼中,希望下面這幾點建議可以幫助到你:

    1. 停止自我責備

    從小那些受傷的回憶,往往讓你感覺是自己做的不夠好,因此你傾向于在很多事情上自我責備,甚至談了戀愛,你也往往覺得自己不夠好。

    但是你要知道,錯的不是你。

    你可以記錄下來每一次自我責備的場景,寫在一張紙上,并試著一一核查:“真是我的錯嗎?”

    并且試著給每一個場景提供多種解釋(至少 3 種),當你的思維多樣化之后,你會慢慢擺脫 “絕對化” 的想法,知道有一些事不是你能掌控的。

    2. 每一天更愛自己一點

    這種愛不僅是一種感覺,也可以有一些小行動:

    發掘自己的某一個愛好,并在這個愛好中培養自信心(那些看起來不務正業的愛好,往往更是你最需要去做的)。在做自己喜歡做的事情時,你會體會到成績感,感受到自己的價值。

    還可以定期給自己送一份禮物,以前可能給自己買點什么都覺得奢侈(或者你壓根就沒買過),現在可以每周給自己買一份小禮物,附上一張卡片:獨一無二的你,值得所有的愛。

    3. 適當減少強迫性的安全來源

    在你的記憶中,安全港灣是一個空虛的存在,你似乎忘了從人而來的安全感是什么感覺了,因此你會在生活中給自己建立一些安全感。

    節目中,天天在每一個房間中都要安裝攝像頭,必須要確保自己是安全的,才能生活,這是他安全感的來源。

    你可能會有其它方式,例如房間有好幾道鎖、每個抽屜都設置了密碼……

    雖然這確實可以短期給你帶來一定的安全感,但是從長遠看來,它反而成了你的另一個軀殼,讓你走也走不出去。

    想要提升他人價值,你需要突破信任的防線。

    減少這些強迫性的方式,試著讓自己體會內在安全感的來源。

    4. 在人群中建立信任感

    他人價值認同這個問題,放在親密關系中可能會很難,可以先不要急著從戀愛中突破,而是在其它地方尋找。

    你可以加入一個團隊,試著在團隊中接受他人的幫助,體會成員之間彼此的信任,以及團隊的安全感和凝聚力…… 這個過程就好像 “脫敏” 一般,讓你去體會信任的感覺。

    慢慢地,你學會去尋找甚至創造一個安全港灣,讓自己在需要時尋求幫助。



     寫在最后 

    最安全的依戀,是

    在一起時很幸福,獨處時也很享受;

    在你身邊時我敞開心扉,看不見你時也一直信任你;

    要相信,所有美好的東西,你都值得擁有。


    References / 少女參考的文獻資料:
    [1] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.
    [2] 威廉. (2014). 心理治療中的依戀. 中國輕工業出版社.
    [3] Hesse, E., & Main, M. (2000). Disorganized infant, child, and adult attachment: Collapse in behavioral and attentional strategies. Journal of the American Psychoanalytic Association, 48(4), 1097-1127.
    [4] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Simpson, J. A., & Overall, N. C. (2017). Revising working models across time: Relationship situations that enhance attachment security. Personality and Social Psychology Review


    - The End -

    作者:本文轉載自壹心理旗下公眾號:心理0時差(ID:PsyTime),一個反雞湯的實用心理學公眾號。我們把專業的心理學知識捂熱了,在這里給你溫暖和力量。

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