為什么當代情侶都選擇分房睡了?

2019-10-29

“清醒的世界相互擁抱,

睡著的世界彼此自由“?

近兩年的一份居住體驗報告顯示:美國有1/7的人獨居生活,日本有30%的獨居家庭,在中國,則有超過80%的已婚人士表示渴望獨處空間。

不止獨居,這些年,年輕人中還漸漸流行起一股“分房睡”的潮流,《脫口秀大會》的思文就曾在節目中表示,“老公就是睡在你上鋪的兄弟”,主持人李艾也曾坦言:“結婚四年,分房四年。”

北歐式的“LAT伴侶”(包括分開住、分開睡,又稱“分居式共同生活”,指伴侶之間保持著親密關系,但不住一起的現象)開始興起,這讓人不禁好奇,不睡一張床或者不住一個屋檐下,真的不會影響親密關系嗎?我們找到了四位正在或曾經處于這一狀態中的年輕人,聽聽他們怎么說:

結婚兩年,我和老公一直保持著“同居分房”的狀態,一套房子的兩個房間,我睡主臥,他睡次臥,偶爾有家人朋友來的時候才會睡在一起,可以說是“聚少離多”吧。

主要原因有三個:首先是工作時間上的差異,老公是公務員,每天朝八晚五,我是媒體,每天中午上班,深夜下班,再加上我們都是睡眠比較淺的類型,無論是誰晚歸或者早起,都會影響彼此的睡眠質量。

第二個原因是,我們從認識到現在都已經十幾年了,初中開始互相喜歡,深知彼此的品性和愛好,老公好靜,我好動,他晚上最喜歡做的事情是看看書、刷刷手機,而我偶爾早點回來基本都是和閨蜜朋友或者父母開“語音電話會”,所以為了彼此更舒適的環境,我們選擇在周一到周五分開住,希望給彼此更多的空間。

第三點是習慣問題,因為很多時候,并不是共用空間越多,就越能體現夫妻間的親密,比如我和老公洗手間都是分開用,我用我們主臥的洗手間,他用客廳的公用衛生間,這樣不會出現東西亂放的情況:我從來不用問他把我的護膚品丟在哪里了,他也不會擔心我亂放他的剃須刀。

盡管和周圍大多數朋友分享這種婚姻模式的時候,很多人表現出的都是吃驚或接受不了,但我并不覺得我們夫妻感情有什么問題。恰恰是這種分房睡的狀態,讓我們的生活充滿驚喜,比如晚歸的我,偶爾會在廚房的鍋里發現熱氣騰騰的湯面,又或是在客廳的茶幾上發現鮮花,而他也會發現我有時候早起會幫他把剃須刀擦洗干凈。我們像是合租室友一樣互不打擾,但又比陌生人和朋友多了一層親密關系。

一般來說,周末的時候我們會一起睡,或者一些特殊情況下也會睡在一起,比如我看了恐怖電影害怕,就會去他次臥找他。

分房的同居模式讓我們在婚姻關系中更加自在,少見,不代表它就有問題。倒是也有過動搖,比如在閨蜜第n次奉勸“把他看緊一點”時,我心里多多少少也有過疑慮。

但老公的一些貼心舉動又會將我拉回安全地帶,就比如他會在睡前往我的手機上發一條“晚安”,早晨出門前也會給我留好早餐。

不過最近我們“分房”的頻率降低了,因為打算要小孩了,但我相信發自內心接受這件事的我們,可以做到毫無嫌隙地隨時開始也隨時停下。

坦白說,一年前我跟男朋友開始“分居”模式的最直接原因是我們的感情出了點問題(主要是我這邊的問題),因為跟其他男生產生了異地曖昧關系,我覺得我需要時間和獨立的空間去弄清楚自己的想法。

當時的另一個原因是:自從跟他在一起之后,很久沒有一個人獨立生活的體驗了,我也想確認下我一個人能把生活過成什么樣子。

半年之后,感情危機解除了,男朋友問我要不要搬回去住的時候,我猶豫了,可以說是嘗到了“同城分居”生活的甜頭吧,我覺得那是一種讓我感到舒適的距離,不過礙于還是學生的身份,住一起能節約成本,我還是搬回去了,前提是必須要有兩間房,我一間,他一間,有互不打擾的距離。

我男朋友之前其實挺不理解的,就比如說吵架了,他會覺得睡一起其實也是化解矛盾的一種方式,肢體上的親密能增進心理上的距離,但我是偏理性的那種人,分房睡在我看來就是吵架后的冷卻地帶,有矛盾才會爭吵嘛,那想要化解矛盾就得直面問題,對我來說就需要獨立的空間讓自己冷靜下來,分析問題到底出在哪,之后再去心平氣和地溝通,如果只是盲目地靠哄帶過去,那同樣的問題還會反復出現甚至越積越大,長此以往才對感情不利吧。

在我看來是否睡在一起和感情好壞沒有必然聯系,心有隔閡的話就算每天都睡在一張床上也只能是背靠背、同床異夢,但如果互相能理解對方分開睡的動機,那不在一個房間甚至不在一個屋檐下,又有什么關系呢?而且實話說,光論睡眠質量的話,當然還是一個人睡更自在啦,起碼可支配空間更大一點。

但我也不想反駁那些“情侶就該睡一起”的觀點,我覺得這取決于每對CP的選擇,9012年了,大家既然自愿開始一段關系,就應該共同DIY如何相處。

每個人對親密的接受程度是不一樣的,如果1代表極度渴望親密,10代表極度疏離的話,那每個人的數值其實都不太一樣,如果兩個人都是1和2這種,那“同居同床”就是理所應當的,但如果一個是5,一個是6,那可能真的沒必要每天膩在一起,保持距離反而能讓雙方都體驗到新鮮感和舒適度。

所以如果經濟允許的話,我不介意再次嘗試分居式的情侶生活,雖然現在這樣其實也不錯,男朋友跟我不住一個房間,但彼此需要的時候,又觸手可及。

男朋友比我小三歲,還在讀大學,我工作兩年,自己租了套一室戶,獨居,男朋友平時都住學校宿舍。

每次聚會帶他一起的時候,閨蜜都喜歡下意識地問我,“你們住一起嗎?”從我這得到否定的回答后,總會悄悄對我說,“你是不是沒有很喜歡他?”

不知道從什么時候開始,同居成了親密的證明,好像不同居就是不愛他一樣。

其實男朋友也多次問我要不要搬過來,但都被我拒絕了。一是我擔心年齡差距帶來的問題,他屬于“校園戀愛派”,想每天都跟我黏在一起,而我是“成年人感情派“,覺得精神層面的依靠可能大于形式上的朝夕相處。

還有一點,就是我不希望他過分依賴我。說實話,雖然我是女孩子,但考慮到他還是學生,我不希望他拿爸媽的錢和我談戀愛,所以有一定經濟實力的我其實承擔了戀愛中的大部分費用,但我不希望他把這件事當成是一種應得的習慣。

就包括他如果和我同居的話,一定會比住寢室舒服,但其實寢室的社交生活是他成長經歷中非常難得的一部分,我不希望因為和我戀愛,讓他在這方面有所缺失,這也是我拒絕長線同居的原因。

不瞞你說,我們因為這件事爭吵過,但也達成了共識:每周末他來我這里住,周一到周五回歸校園生活。

每一對情侶發展到一定階段都會面臨是否同居的問題,很多人可能趁著熱戀的勁兒就住一起了,結果發現摩擦不斷,最后甚至難以善終。

所以同居更像是一個契機,是一個可以深刻剖析對方也剖析親密關系的機會,它像是感情的試金石,試的不是對方有多愛你,而是兩個人之間能有多大程度的包容。

我目前單身,上一段感情結束在兩年前,因為雙方對未來規劃不一致導致異國,只好和平分手。

在我和前女友感情穩定的三年里,一直是分開住的,當然客觀條件是她是白人,在本地上大學,而我是留學生。不過我一直是那種在情感上比較追求“清靜”的人,非常需要獨立空間,所以一開始我甚至有點排斥需要過夜的dating,別誤會,不是對“為愛鼓掌”這件事排斥,而是對單純的一起睡覺有點自然抵觸,我最嚴重的時候甚至必須換到床的另一頭才能睡著。

所以和前女友偶爾一起住對我來說已經是某種程度的妥協了,我自己的話甚至不能和認識的人同處一個屋檐下(一旦和室友熟悉一點就想要搬出去),將完整的自己暴露在另一個人面前在我看來非常沒有安全感,可能因為我是信任度比較低的人吧。

但前女友一直挺理解我的,她本身也不是很粘人的類型,而且在感情問題上挺聰明的,她懂得如何用親密舉動一點點化解我內心的疏離,就比如她如果想留下來過夜的話,不會強硬地要求,而是會想個我沒辦法拒絕的理由,比如:爸媽出去玩了,家里沒人做飯給她吃之類的。

我現在回想起來像她那么高情商、能包容我的人真的是挺少見的吧,不過即使拋開自身經歷不談,我也不認為同居是維持感情的必要條件,兩個人之間相處得好壞,都是鞋和腳的關系,需要共同探索、磨合,感情又不是綁在一張床上才會有的。在一起的時間里交流充分了,剩下的時間留給自己,不也挺好的嗎?

對于情侶之間分房睡,

你怎么看?

采訪、撰文:MK & PP

編輯:MK

圖片設計:?

受訪對象均為化名,感謝他們的配合

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