為了留住男人,她傾家蕩產、吸毒、做三陪:付出所有的女人,究竟是怎么想的?

蘇珊·福沃德教授,在《Obsessive Love》一書里,講過一個女人“執迷不悟”的故事。

女人是歷史學家,工作上無可挑剔,是一個典型的成功女性。

兩年前,女人撞破前夫出軌,絕望離婚。

離婚后,她遇上了一個一見鐘情的男人。

“那是我人生最潦倒、灰暗、孤獨的時刻。

他出現了,漂亮的金發,湛藍的眼睛。

他溫柔,體貼,甚至不介意我比他大八歲。我只想時時刻刻和他在一起。”

她以為,這是上帝派來,拯救她的天使。

相處一段時間后,女人發現,男人的經濟狀況存在很大問題。

他是個無業游民,而且連公寓的租金都付不起。

女人聽著男人倒霉的遭遇,不僅沒有及時止損,還邀請他到自己家居住。

“他可憐的樣子,讓我無法置之不理。”

同居后,女人再次發現一個可怕的問題——男人對她毫無性欲。

男人從來不主動靠近女人,每次性生活,都是女人強烈要求,撩撥,挑逗,男人才勉強配合。

這樣的經歷多了,女人忍無可忍,爆發質問。

男人再次展現他的可憐巴巴,哭訴經濟壓力太大,所以沒法享受性生活。

女人看到男人的痛苦,神奇地原諒了他。

她開始瘋狂地掏錢給男人,開始幾百一千,后來幾千上萬,最后幾乎把財產全盤托出。

“只要我幫他解決了財務危機,他就會變成我的完美情人——到時候,他的性冷淡也就不治而愈。”

她隱約感覺到,可能被欺騙,然而不知為何,始終無法離開。

甚至幻想著,搭上她的人生,去拯救這個可憐無能的男人。

生活里,我們經常看到,這類故事。

女人為了拯救男人,不斷地突破底線。

開始是洗衣做飯,后來投入金錢,傾家蕩產,甚至犧牲性命。

比如,酒井法子。

在事業最巔峰時期,她和丈夫公布戀情,甚至奉子成婚。

婚后,辛苦賺錢,供養丈夫玩樂和全家人的生活。

遭遇丈夫出軌、吸毒后,她不僅沒有離婚,反而跟著丈夫吸毒。

她認為,和丈夫一起吸毒,成為共犯,就能讓丈夫幡然醒悟,變回從前疼愛她的模樣。

再比如,飯島愛。

初戀是癮君子,但她不僅沒有離開,反而“下海”到酒店,做起三陪女。

最終初戀因為販毒,坐了牢。

后來,她又遇到另一個男人。

她以為遇到真愛,結果卻發現,男人居然是“牛郎”。

但,她還是沒有離開。

為了供養男人,她重操舊業,做三陪,拍AV,沒日沒夜的工作。

為了留住男人,她甚至兩次割腕自殺。

最后得了一身性病,年僅36歲,就病死在家中。

男人對她們來說,就是人生的主宰。

她們低下頭,舔著男人的腳,為的,就是得到對方一丁點愛。

這類女人,都有同一個幻想:

她們認為,只要拯救伴侶,就能讓對方變成她想要的樣子。

為此,她們奉獻自己的人生,不惜一切代價。

這種心理,叫做“救世主情結”

擁有“救世主情結”的女人,都極度偏執。

面對出軌,她們聯合伴侶,擊退小三;

面對忽視,她們主動出擊,強行連接;

面對家暴,她們假裝沒事,佯裝幸福。

唯獨一件事,她們不能接受,就是分手。

分手,意味著,她們犧牲一切建立的美好夢想,毀于一旦。

每個人在親密關系中,多少都會浮現過,拯救對方的念頭。

但,這種念頭的強烈程度,正常人是1-3分,“救世主情結”的人是10-15分。

這種超乎常人的拯救欲,是如何形成的呢?

一 、分離失敗。

拯救欲的產生,始于母嬰關系的分離失敗。

嬰兒誕生時,憑借弱小的優勢,要風得風,要雨得雨。

人第一樣學會的,是索取。

隨著年紀漸長,孩子就要開始學習,如何分離。

這時,一個健康、和睦、親密的家庭,能幫助孩子成長為,一個心理健全的成人。

但,面對家庭的各種變故,比如:工作繁忙、關系惡劣、爭吵離婚、各自建立新家庭,還有新成員的加入……

大部分父母,都無法保證給孩子,提供一個好的成長環境。

如此一來,孩子就會陷入分離焦慮,變得極度沒有安全感。

二、邊界不清。

原生家庭是沒法選擇的,每個人都只能接受,不管是多么糟糕的境遇。

但,長期壓抑的不安全感,總會有爆發的一天。

所以,帶著不安全感長大的孩子,就會把這份不安全感,繼承到親密關系中。

小時候不能留下父母,那么,在親密關系中,就要拼盡全力,讓對方留下來。

小時候不能擁有完美家庭,那么,長大后,家庭的完整和美滿,就會成為一生的追求。

他將父母沒給到的,全都寄托到伴侶身上。

三、移情投射。

心理學認為,一切關系,都是與自己的關系的投射。

可以發現,拯救者很容易被無能的人吸引。

背后的原因是,拯救者將自我需求,投射到伴侶身上。

他看到無助的人,就會心癢癢,忍不住去憐憫和幫助。

他以為看到的,是對方的無助,其實真正看到的,是自己內心的吶喊。

拯救者拯救的,不是伴侶,而是小時候被辜負的自己。

四、道德勒索。

拯救者的另一副面孔,是控制者。

拯救的行為,其實是為了在親密關系中,搶占道德高地。

“我都為你犧牲這么多了,你難道不能為我做點什么嗎?”

“我是愛情里的付出者,所以千錯萬錯,都是對方的錯。”

這是拯救者常有的念頭。

他總是自顧自地犧牲,為的是對方能夠滿足他的要求。

然而,親密關系中的“救世主情結”,只能帶著兩個人,奔向死亡。

親密關系,就像一個天平。

要保持天平的平衡,需要的,是兩個差不多的人。

所以,心理學常說,一段好的親密關系,追求的,是共同進步。

如果,天平的一端,不斷地增加砝碼,另一端無法持續跟上,那么這段關系,就會失去平衡。

結局,只有兩樣:

要么,跟不上的一方,不堪重負,逃離;

要么,施壓的一方,無法承受,毀滅。

對“救世主情結”的人來說,最重要的,不是尋找新的寄托,而是回到內心,找到深處里,正在無助哭泣的內在小孩。

也就是,童年被辜負的你。

那個小孩,才是你真正需要拯救的人。

找到他,抱抱他,親親他,然后告訴他:

“對不起,這么多年,我都忘了保護你。

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