1. 如果最后輪胎沒有出來，那么我將天秀，可惜翻車了。  中年男子去拜訪禪師：“我摸打滾爬幾十年，才有了現在幾個億的資產，可是我兒子太敗家，怎么辦？這樣下去就算幾十個億也不夠他花啊！” 禪師默然不語，突然雙膝跪地，叩了一揖。 中年男子：“難道您是讓我出家拜佛，摒棄那些身外之物？” 禪師：“爹！收我做兒子吧！我不敗家啊！爹！” 2. 雞：自己的雞蛋要自己吃，吃了再生！  我：“我覺得孩子是上天給我最好的禮物。” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天。” 我這輩子就靠反應快活著了！ 3. 給這妹子配個車吧...  小時候有一年紅眼病大爆發，我也不幸被傳染了。 老媽給我點眼藥水，我一直喊不舒服疼疼疼。 我媽就說："點個眼藥水也疼，你騙誰呢！" 然后就繼續按著我點，結果我眼眶紅了，眼淚都出來了，我媽當場就摞下話："你自己點吧！" 我委屈的接過眼藥水一看："風油精。" 啊！我是你親生的嗎？我嚴重懷疑我是充話費送的。 4. 不生蛋的雞都要進小黑屋！  對于朋友圈里一直秀恩愛的女的，我有一個辦法。 看見他們秀恩愛的照片，可以在下面評論：好恩愛呀，真羨慕，你們什么時候結婚呀？ 一般的女的看到這種評論，都會去問她的男朋友。 男的有極大的概率會敷衍女的，然后他們因為這個而吵架。 等到了適當的時候，你再安慰這個女的：你能確定他是真的愛你嗎，不能的話還是盡快分手吧。 不管你們信不信，反正我的朋友圈秀恩愛的明顯少了！ 5. 第一次放竄天猴，有點刺激。  打了個滴滴和老婆去辦事，她硬是指揮人家司機師傅走了好多冤枉路。 給老婆留面子我在車上一言不發，二貨先下車，我掏錢時對司機師傅說:"師傅你脾氣真好！" 司機師傅笑了笑:"還是沒你脾氣好啊，竟然能忍到結婚！" 6. 勞資不發威你當我是病貓？  在自習室，由于最近要考試了，人滿為患。一哥們兒好不容易發現個空位剛坐下，旁邊是一妹子，那哥們兒就滔滔不絕的和妹子講話："妹子，你哪個院的啊？多大啦？"過了一會，妹子終于不耐煩了，扔下一句："你有病啊？就走了。"正當我暗地嘲笑那哥們兒熱臉貼上冷屁股時，他淡定的掏出手機，撥打了一個電話號碼："喂？媳婦兒，座位已經占好了，嗯嗯，挨著的，快來吧。" 7. 狗子：沒看到辦正事呢嗎，給我合上！  小明暗戀心中的女神很久了，暗示多次，女神終于同意和他去公園玩。 到了公園，女神和小明坐了旋轉木馬就說有事離開了。 小明很高興發短信給女神："你和我坐旋轉木馬，是說我們的關系像童話那么純潔、美好嗎？" 不一會兒，女神回復短信：“不，我只是想讓你知道，你永遠也追不上我。” 8. 果然攝影師才應該是冠軍，這小哥都看懵了！  前女友把我拋棄后，嫁給了一土豪。為了忘記傷痛，我把所有的精力都放在工作上，希望有朝一日能成就自己。昨晚她打來電話說在樓下，我下樓看她坐在一輛外觀炫酷的跑車里朝我招手。我憤怒吼道:"來干嘛？看我笑話？恐怕要讓你失望了，你走后我過得很好！"她下車把鑰匙遞給我說:"送給你，你夢想中的這款跑車我給你買來了，離開你，我才有能力對你更好……" 9. 這個單杠玩法讓我嗅到了自由的氣息？？？ 公交車上，見一媽媽抱著一小孩沒座位了，我便站了起來，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對孩子說：“這時候，你該對大哥哥說什么呀？”小孩看了我一眼，來了一句：“你真懂事！”我頓時就凌亂了。這犢子，誰教的！ 10. 這褲子穿和沒穿一樣啊...  問：媽媽，為什么蝸牛看上去挺可愛的，但是鼻涕蟲卻讓人惡心？ 答：這大概就是有房和沒房的區別吧。 問：那為什么馬蜂令人討厭，而珍珠讓人喜歡呢？ 答：孩子，這是住筒子樓和住獨棟的區別吧…... |
