1. 如果最后輪胎沒有出來,那么我將天秀,可惜翻車了。 ![]() 中年男子去拜訪禪師:“我摸打滾爬幾十年,才有了現在幾個億的資產,可是我兒子太敗家,怎么辦?這樣下去就算幾十個億也不夠他花啊!” 禪師默然不語,突然雙膝跪地,叩了一揖。 中年男子:“難道您是讓我出家拜佛,摒棄那些身外之物?” 禪師:“爹!收我做兒子吧!我不敗家啊!爹!” 2. 雞:自己的雞蛋要自己吃,吃了再生! ![]() 我:“我覺得孩子是上天給我最好的禮物。” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天。” 我這輩子就靠反應快活著了! 3. 給這妹子配個車吧... ![]() 小時候有一年紅眼病大爆發,我也不幸被傳染了。 老媽給我點眼藥水,我一直喊不舒服疼疼疼。 我媽就說:"點個眼藥水也疼,你騙誰呢!" 然后就繼續按著我點,結果我眼眶紅了,眼淚都出來了,我媽當場就摞下話:"你自己點吧!" 我委屈的接過眼藥水一看:"風油精。" 啊!我是你親生的嗎?我嚴重懷疑我是充話費送的。 4. 不生蛋的雞都要進小黑屋! ![]() 對于朋友圈里一直秀恩愛的女的,我有一個辦法。 看見他們秀恩愛的照片,可以在下面評論:好恩愛呀,真羨慕,你們什么時候結婚呀? 一般的女的看到這種評論,都會去問她的男朋友。 男的有極大的概率會敷衍女的,然后他們因為這個而吵架。 等到了適當的時候,你再安慰這個女的:你能確定他是真的愛你嗎,不能的話還是盡快分手吧。 不管你們信不信,反正我的朋友圈秀恩愛的明顯少了! 5. 第一次放竄天猴,有點刺激。 ![]() 打了個滴滴和老婆去辦事,她硬是指揮人家司機師傅走了好多冤枉路。 給老婆留面子我在車上一言不發,二貨先下車,我掏錢時對司機師傅說:"師傅你脾氣真好!" 司機師傅笑了笑:"還是沒你脾氣好啊,竟然能忍到結婚!" 6. 勞資不發威你當我是病貓? ![]() 在自習室,由于最近要考試了,人滿為患。一哥們兒好不容易發現個空位剛坐下,旁邊是一妹子,那哥們兒就滔滔不絕的和妹子講話:"妹子,你哪個院的啊?多大啦?"過了一會,妹子終于不耐煩了,扔下一句:"你有病啊?就走了。"正當我暗地嘲笑那哥們兒熱臉貼上冷屁股時,他淡定的掏出手機,撥打了一個電話號碼:"喂?媳婦兒,座位已經占好了,嗯嗯,挨著的,快來吧。" 7. 狗子:沒看到辦正事呢嗎,給我合上! ![]() 小明暗戀心中的女神很久了,暗示多次,女神終于同意和他去公園玩。 到了公園,女神和小明坐了旋轉木馬就說有事離開了。 小明很高興發短信給女神:"你和我坐旋轉木馬,是說我們的關系像童話那么純潔、美好嗎?" 不一會兒,女神回復短信:“不,我只是想讓你知道,你永遠也追不上我。” 8. 果然攝影師才應該是冠軍,這小哥都看懵了! ![]() 前女友把我拋棄后,嫁給了一土豪。為了忘記傷痛,我把所有的精力都放在工作上,希望有朝一日能成就自己。昨晚她打來電話說在樓下,我下樓看她坐在一輛外觀炫酷的跑車里朝我招手。我憤怒吼道:"來干嘛?看我笑話?恐怕要讓你失望了,你走后我過得很好!"她下車把鑰匙遞給我說:"送給你,你夢想中的這款跑車我給你買來了,離開你,我才有能力對你更好……" 9. 這個單杠玩法讓我嗅到了自由的氣息??? 公交車上,見一媽媽抱著一小孩沒座位了,我便站了起來,讓出座位給他們,那媽媽邊坐下邊對孩子說:“這時候,你該對大哥哥說什么呀?”小孩看了我一眼,來了一句:“你真懂事!”我頓時就凌亂了。這犢子,誰教的! 10. 這褲子穿和沒穿一樣啊... ![]() 問:媽媽,為什么蝸牛看上去挺可愛的,但是鼻涕蟲卻讓人惡心? 答:這大概就是有房和沒房的區別吧。 問:那為什么馬蜂令人討厭,而珍珠讓人喜歡呢? 答:孩子,這是住筒子樓和住獨棟的區別吧…... |