女人擇偶時,嫁給愛情并不可怕,可怕的是走進了誤區

    你關注我、我陪你愛

    文丨萱小蕾、又名漠泱

    人們容易把一段婚姻區分為“嫁給愛情”或“嫁給物質”,這樣的區分也有道理,但是也有誤區。

    比如說:愛情和物質也是可以同時擁有的,或者說,嫁給沒有物質的男人,也未必就有愛情。

    說白了,就是有錢有能力的男人,也有愛情。沒錢沒能力的男人,未必就有愛情。

    但這完全都是因人而異,最關鍵的還是看那個男人是不是真的愛你,而不是看他有沒有“物質”。

    擁有物質的男人,也會有心愛的真愛的女人,就看你是不是有資格擁有了。

    沒有物質的男人,也未必就懂得如何真愛深愛一個女人,就看你是不是能區分識別了。

    所以說,嫁給愛情并不可怕,可怕的是:嫁給了你自以為是的愛情。

    貧窮的男人,只要真的愛你,也會想盡辦法去努力,為你和孩子改變生活質量,給你們一個安穩的家。

    但是還有一些貧窮的男人,他并不是真的愛你,而是把你哄到手而已,而此后他可能并沒有任何責任感。

    所以不會為你或為自己努力生活,讓你生活窘迫,還對你吆五喝六,態度大有轉變。

    網友方方說,她就是嫁給了“她以為”愛情,當初男人沒房沒車沒錢,還是山里人,而方方家在城里。

    沒結婚時,感覺男人還不錯,對她十分體貼,什么都由她說了算。結婚后才發現,三觀其實不合,心也不在一起。

    后來才明白,男人跟她結婚,是因為窮,老家根本找不到對象。方方想著反正結婚了,就好好過日子。

    但是感覺男人卻不是一心一意,他賺了錢從不交給方方,要么自己花掉,要么寄回家給父母。

    婚前說是婚后買房子,但是娃都4歲了,他還是沒有買房的打算,甚至還說要回老家住,要照顧父母。

    可是方方也是獨生子女,當初結婚,也說好在方方家城市買房,以后方便照顧方方父母。而男人家中,還有一個哥哥一個妹妹,也不用他非在老家生活不可。

    總之,兩人大方向上的分歧出來了,男人婚前說的,也都不算數了。方方要離婚,男人又不離,如今分居一年多了。

    方方一直帶著孩子住娘家,心也是涼了,覺得自己當初很傻,以為窮沒關系,有愛就可以幸福。最終發現,對方是又窮又沒有愛情給自己。

    很顯然,方方還是想明白了,自己不是嫁給了愛情,而是以為嫁給了愛情。所以這鍋不能由“愛情不可靠”來背,而是看人的問題。

    男人窮不窮不是關鍵,看人品,看他是不是真的愛你才對。以為他沒錢對你好就是愛情,那多半是犯傻。

    在一起了,對方的真面目就露出來了。那時你才明白,他是既給不了你物質安穩,也給不了你愛情。

    可惜的是,也有些女人不明白這一點,以為自己嫁窮的男人,嫁對自己殷勤的男人就是愛情。

    其實不過是一種婚前“騙”你到手的戲碼而已,要是沒有辨識能力,下場自然也不會好。

    網友小非留言說,嫁給愛情的女人最后什么也得不到,因為自己就是這樣的。

    婚后老公以小非的名義借貸款,然后拿著幾十萬去婚外戀,給新歡買車買房,家里欠一屁股債,耍賴不還,也不管老婆和孩子的死活……

    小非這樣的想法,就是有問題的,她以為是愛情,其實只是自己一廂情愿的想法。這樣的男人,自然是沒有真愛過她,同時也是個人品有問題不負責任的男人。

    什么是愛情,很多女人常常理解有誤。最基礎的說法是,至少兩情相悅,至少對方是真誠的負責的。

    可是很多男人在得到女人前,只是在演戲,在利用,或者是沒有更好的選擇,退而求其次。

    因為他沒有錢或能力娶到得到他認為更好的女人,而你又正好容易哄。

    于是你愛上了他,他其實根本就沒愛過你,只是需要你罷了。那么嫁給這種男人,又指望他能給你什么幸福呢?

    總之,不要片面去區分“嫁給愛情”或“嫁給物質”,從而走入誤區,以為窮男人對你“好”就是愛你,那可能只是哄你到手的把戲。

    也不要刻意拒絕愿給你物質的男人,人家也許人品不錯,并且對你是真心誠意的。有這樣端正的態度,才能不錯過值得托付的人。

    當然,最保險的行為,是自己強大,不論是心理上,還是生活中,都是那種可以進退自如的人。

    那么不管是嫁給愛情,還是嫁給物質,都有自己的話語權,都可以保留自我,也可以在選擇錯誤時,還可以及時止損,華麗轉身。

    否則不管你是真選中了愛情,還是物質,可能都未必會幸福好過。自己有實力,才有選擇的權利,才有糾錯和失誤的資本。

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